Sketchs pour enfants
Voici deux sketchs créés par Jean-Luc pour un spectacle de théâtre pour enfants
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Le scooterspace
LE SCOOTERSPACE.
(Le père et la mère font les cent pas, regardent leur montre, si quelqu’un arrive, ils sont visiblement très inquiets.)
La mère : Mais où il est passé ! Ça fait déjà plus d’une heure qu’il devrait être rentré !
Le père : Il est parti avec son scooterspace et il ne nous a pas dit où il allait.
La mère : Si ça continue je vais être complètement champounisé et toi aussi. Mais quelle idée de lui avoir acheté ce scooterspace !
Le père : Tous les ados de son âge ont un scooterspace, tu n’aurais quand même pas voulu le marginaliser.
La mère : oui, mais en attendant, je me champounise !
(Arrive Grazspou, l’air indifférent)
La mère : Ah te voilà, où étais-tu passé ? Ça fait plus d’une heure qu’on t’attend, on commence à être complètement champounisé. Oui, champounisé, tu sais ce que ça veut dire, hein, qu’est-ce que tu serais devenu si on était complètement champounisé !
Grazspou : Ben heu…
La mère (à son mari) : Et toi, tu ne lui dis rien, moi, si j’avais fait ça à mes parents… mon père, je l’aurais entendu crier…
Le père : (à sa femme) Mais enfin, laisse-le parler. (à Grazspou) C’est vrai que tu aurais pu prévenir, qu’est-ce qui s’est passé ?
Grazspou : C’est pas de ma faute, mais mon scooterspace est tombé en panne.
Le père : Tombé en panne ? Mais où ça ?
Grazspou : Ben, j’suis allé faire faire un tour dans le système solaire, j’ai rien fait de mal, et arrivé au niveau de la troisième planète à partir du soleil, mon scoot est tombé en panne, la pompe à neutrons ne marchait plus et impossible de remettre en route.
Le père : la pompe à neutrons ? C’est pourtant pas compliqué, tu la débloques avec un tournevis en quelques secondes. Tu as dû apprendre ça en passant ton permis de scooterspace !
Grazspou : Je sais bien, mais mon tournevis n’était plus dans la caisse à outils de mon scoot, j’ai dû l’oublier quelque part.
La mère : ça ne m’étonne pas, tu laisses traîner tes affaires partout, et je ne parle pas de ta chambre, c’est un bordel pas possible !!!
Grazspou : Alors, j’ai dû me poser sur la planète la plus proche.
Le père : (en réfléchissant) La troisième planète à partir du soleil, ça ne serait pas la Terre par hasard ?
Grazspou (en baissant la tête) Ben si, pourquoi ?
Le père et la mère : Mais enfin, petit imbécile, nous t’avons formellement interdit de te poser sur cette planète.
La mère : Avec toutes ces émotions, tu vas finir par nous champouniser ! Tu as de la chance d’en revenir !
Grazspou : mais, pourtant… c’est pas c’ qu’on dit
La mère : Mais enfin, tu ne te rends pas compte, la terre est extrêmement polluée, tu vas aller faire une douche anti-pollution rapidement.
Le père : Les Terriens sont extrêmement méchants : ils se bagarrent, ils posent des bombes...
La mère : Avec cette planète qui se réchauffe sans arrêt, tu aurais pu être sérieusement brûlé !
Grazspou : Mais non, je vous assure, j’ai rencontré des Terriens très gentils…
Le père (en colère) : Arrête de nous mentir, on le sait mieux que toi… Pourquoi on m’a donné un fils pareil, moi à ton âge, heu…ben… on écoutait ses parents !
Grazspou : Mais papa je t’assure… ils m’ont aidé à réparer…
La mère : Ils ne t’ont pas fait respirer du gazole au moins ?… ou boire du glyphosate ?…
Grazspou : Mais non pas du tout, je m’en suis fait des amis…
Le père : Des amis ?? Nous t’interdisons formellement d’y retourner.
Grazspou : Mais, papa, puisque je te dis que…
Le père : Bon, ben puisque tu ne veux pas comprendre, tu seras privé de ton scooterspace pendant huit jours.
La mère : Très bien, et tu en profiteras pour ranger ta chambre !
Jean-Luc
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La visite médicale
LA VISITE MEDICALE
Deux enfants, carnet de santé en mains attendent leur tour pour la visite médicale. Arrive une infirmière (ou un infirmier) avec un stéthoscope autour du cou.
L’infirmière : Au suivant !
Un des enfants la suit, un autre apparaît qui sort de la visite.
Enfant1 : Hé ! t’as fait la visite ?
Enfant2 : Ben oui, j’ai fini.
Enfant1 : Qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
Enfant2 : T’es jamais allé ?
Enfant1 : Ben non, raconte-moi comment ça se passe.
Enfant2 : Ben, quand on t’appelle, t’y vas. L’infirmière va demander ton nom et elle va chercher dans ses paperasses. Après, elle va te mettre contre un mur pour prendre ta taille, ça donne un p’tit coup sur la tête, une fois, j’ai même eu une bosse (il montre le haut de son crâne)
Enfant1 : Oh la la
Enfant2 : Après, elle te dit de monter sur la balance pour voir combien tu pèses.
Enfant1 : Et ça fait mal ?
Enfant2 : Non, ça, ça fait pas mal.
Enfant1 : Pourtant, ma mère quand elle monte sur sa balance elle crie toujours : Aie, aie aie aie aie !!! j’sais pas pourquoi.
Enfant2 : (il hausse les épaules) Après, elle regarde ta bouche : elle prend une sorte de bâtonnet à glace et l’enfonce à l’intérieur sur ta langue, moi à chaque fois, j’ai envie de vomir.
Enfant1 : Elle doit manger beaucoup de glaces l’infirmière pour avoir plein de bâtonnets !
Enfant2 : Non, je crois qu’elle les récupère à la cantine.
Enfant1 : Ah, peut-être, on a eu des glaces hier.
Enfant2 : Après, elle met son truc dans les oreilles (il mime l’action) et le pose sur tes poumons et sur ton ventre. Elle écoute comment c’est à l’intérieur, moi j’ai eu peur parce qu’à ce moment elle a pris un air très sérieux et elle a roulé les yeux comme ça (il mime l’action) quand mon ventre a gargouillé juste à ce moment-là. J’ai cru que c’était grave, mais elle n’a rien dit.
Enfant1 : Et ça fait mal ?
Enfant2 : non, ça fait pas mal, au début c’est froid, puis ça fait des chatouilles. (il mime)
Enfant1 : Ah bon !
Enfant2 : (l’air rieur) : ce qui fait le plus peur, c’est la seringue avec une énorme aiguille pour faire des piqûres qui est posée sur la table.
Enfant1 : elle t’a fait une piqûre ?
Enfant2 : Non, elle regarde d’abord ton carnet de santé, si t’es à jour de tes vaccinations, pas de problème, sinon, t’es bon pour une piqûre.
Enfant1 : (inquiet) Et elle la fait où la piqûre ?
Enfant2 : (souriant) Ben dans les fesses, tiens !
Enfant1 : (en faisant des grimaces) : Et comment qu’on sait qu’on est pas à jour des vaccinations ?
Enfant2 : Ben, c’est écrit là-dedans (il montre le carnet)
Enfant1 : (il cherche dans son carnet)
Enfant2 : Passe-le moi, j’vais t’montrer ! (il feuillette le carnet et s’arrête sur une page) Ah voilà… (il prend un air catastrophé) Oh la la, mais il t’en manque plein !! (il regarde enfant1 dans les yeux, l’air consterné)
Enfant1 : (il fait une drôle de tête et pose une main sur ses fesses)
Enfant2 : (avec un petit rire content) Bon, salut… (il quitte la scène)
Enfant1 (regarde le public en continuant de faire une drôle de tête, il fait mine de partir, mais arrive l’infirmière)
L’infirmière : Aller, au suivant !
Jean-Luc
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